リンパで大変身！アラフィフ恋愛物語

  

可愛い娘が赤ちゃん産みました
いまはうちにいるのですが
完全母乳の赤ちゃんを平気で泣かす娘の
育児についつい口を出したくなってしまいます

私が育てた子がどうして？
はい。自分と同じ感情をもつ子だと思いこんでた

個性があり、それぞれなのをわかっていたつもりで
いました
が、
ちがうんだなと受け入れきれずに
夜のまちをさまよってます

私は孫をどうしたいんだろうか…

ちょっと吐き出してみたくなりました  

ついに2020年がスタートしましたね
オリンピックが東京開催なんだよね

私は1964年のオリンピックの1年後に生まれました
あれから54回もお正月を迎えてるんだな〜と。

この何年かは喪中が続いたのをきっかけに年賀状を出さなくなり
今の家に住んでから正月飾りもしなくなってました

でもお雑煮は食べましたよ

私がしたのはそれくらい

なんだか子供が巣立つとこんなに手抜きになるんだなとびっくり

仕事に専念しようかなって思ったんだけど
なんせ正月
テレビはお笑いばかりでちっともやる気がでずに
だらだらとしてます

年末に目標と目的について学びました

私の目標ってなんだろう…
改めて聞かれたらわからなくなりました

月収100万円とか言ってたけど
なんで100万なんたろうか

じゃあ100万稼ぐにはどうしたらいいか

目標100万
そのために何をしていくか
いつまでにやるのか
これが目的

私はさ、かなり前に化粧品の販売で
沖縄ナンバー1になりたくて
いつまでに、どうしたらを細かく目的に沿ってこなし
3年かかるだろうと言われたことを一年半で
成し遂げました

問題はここから。
あくまでも売り上げナンバー1が目標だったから
達成したら気が抜けて次に何をしたら良いか
わからなくなり、潰れた経験があります

たくさんの人に迷惑かけて
金の亡者みたいになり
優しさをなくし、威張りやさんになりました

私にできることが出来ない人を見下した態度で接しました

目標立てなかったのは
これを繰り返しそうで怖くて
ブレーキかけてる自分がいるんだなって
今日、フッと感じました

100万目標にしてるのは自分を犠牲にして
人に迷惑かけて得るものなんだろうか

果たして100万あれば幸せになれると思ったのたろうか…

親と子供の学費、家賃、借金返済
それだけのために100万必要と思ってたんだれうか…

そう気づいたら私の目標が変わりました

設定が金額ではなくなりました

まず、目指すところを叶えた先にさらに
次の目標をもてるようなものにしようと…

最終的に死んだ後にこうしたい！という思いはあるのでそこに向けて行こうと思いました

世のため、人のため
忘れてならない自分のため

2020年は子供も巣立ち、自分が今までやってきたことを生活のためでなく
自分のために変えていく。

これが目標になりました

私は仕事が大好きなんで、与えられたことを丁寧にこなし好きな人に囲まれて
行きたいところへいつでもいける環境を作っていく

そのための12の目的を作りました

もう一月はスタートしたので1個目の目的を果たす

ボーっとしながらもしっかりと考えていたんだなと

アウトプットしてみました

今年もどうぞよろしくお願いします  

すごく久しぶりの投稿になります

セルフリンパプロデューサーの村田祐子です

ここ最近は強烈リンパフェイシャルのお客様が増え
おまけに会員制にしたので
会員様を優先にご予約こなして
毎日がとても楽しく忙しい日々を過ごしております

有り難いことです

と、いまは心からありがとうが言える私ですが
昔は言えませんでした

うわべだけのごめんなさい
すみません

そんな事ばかり言っていたので
なんで私ばっかり…

と、理不尽な怒りが心の根底にありました

最近出会った心理ソングセラピストの銘苅くんと話していたら

私はアダルトチルドレンであることが判明

ピーターパンのことじゃないよ

親から毒を浴びせられて

心が大人になりきれてない

それが私。

普通に貧乏ではあったけど、食べるもの、着るもの、学校にも行けたし、部活もやっていて
それなりに楽しい子供時代を過ごしたけど

気づいてしまったことが…

私は小学生の頃と中学生の頃に集団シカトされたことがありました

もうかなり前のことなんで
日々の忙しさで封印してましたが

あっ、なんでそうなったかわかる！そう思える私がいまになってでてきたんです

これって
父がお酒で変貌し、母に対して暴力をふるう人だったんです

ドラマとかにある母は暴力に怯えながら
子供を守る

とかではなく
私たち子供に手を挙げる
あんたたちがこんなだから私が痛い思いをするのよ

そうやって家庭を壊さないようにバランスをとっていた人でした

ついにバランスをとることに疲れた母はひとりで家出

あの時はそうしなければ
命の危険を感じたから必死だったと言ってましたが

学校から帰ると母がいない
何時間待っても母が帰らない

どれだけ心細かったは忘れましたが

祖母に言われた一言が

お母さんに捨てられたから、今日からうちで暮らすのよ
でした。

私には自分を捨てた親
気に入らないことがあると殴る母

で、世間体を考えしぶしぶ引き取った祖母

そんな家庭環境で現実を受け入れきれずに
人の顔色ばかりみる子供になりました

（祖母をはじめ、親戚からはその後たくさん愛をもらい結婚してからもお世話になってます）

だから実は私
人見知りします。人がたくさん集まる初対面の方が
多い場所は苦手でした

なんでわかったのは
人に気を使いすぎるから…疲れちゃうんです

意外でしょ。

アダルトチルドレンであることに気づいて
だからなんだとなっと…


54歳になった今
たくさんのことが紐解かれ
子供へそして孫へ
負の連鎖は断ち切るべきだと
誰かが導いてくれるような気がします

祖母から父へ
そして寂しい子供時代を過ごした母
その間に生まれた私

みんなアダルトチルドレン

これが愛
良かれと思って
あなたが心配

その勘違いが子供を苦しめたりしちゃうんだなって
気がつきました  

熟女YouTuberという肩書きもあるゆうこりんです

離婚経験やものすごく悲しい別れを経験 した方は
いろいろ考えたことがあるんじゃないかと思うのですが

私の何が悪かったの？
なんでわかってくれないの？
楽しい時間を増やすために私はこんなに我慢してるのに…

なんて思ったことはありませんか

私はずっと思ってました
相手が思いやりがない
人が嫌がることをしてるのにわかってない
どうして私をわかってくれないの？

これはさ
対異性だけでなく自分以外の人に感じる
気持ちなんだなと実感

まず、私をわかって！はかなりおこがましい話で
自分が相手を理解しようとしないのに
自分をわかって欲しいはないんだなと思いました

離婚した夫の嫌がることを
自分の普通で押し付けていた私

はい

みんなひとりひとりみているところは違うので
意見があうことなんて
万が一の確率であることをわかっていないと

押し付け合いが始まり
戦いとなり
負かすことにパワーを使う

離婚という経験が私にこのことを気づかせてくれた

だから元旦那には今は感謝しかない

でもね

そんな私は違う場面でもこの
自分の普通を繰り出す時が多々ある

だからいつも怒っているし、イライラもしたりする

で、行き着いたところ

どうせ言っても疲れるだけだな〜

と、諦める

疲れ抜けるわけがないよね

そして忘れる

話をしなくなる

ネコに愚痴る

でもね
有り難いことにすぐに気づかせてくれる
人がたくさん現れるようになった

私はさ、YouTubeを使って自分の仕事を小出しにして
早５年
おかげさまでチャンネル登録者も1万人を超え
そろそろ総再生回数が1000万回になろうとしてます

これがさ、再生回数増えるとコメントも増えてくるんだけど
勘違いしてるなこの人って思えるコメントや
ケンカ売ってる？と受け取れるコメントも多いの
もちろんためになったとか
動画で会えて嬉しいとか、やってよかったなと感じるコメントもたくさんあるので続けているのですが

これに対しても自分の普通でいくと
心が折れるときが多く泣きたくなる時もあるわけで
愚痴りたくなります

でもね
友人が言うには
みんな観ているところが違うんだよね

私の良いが全ての人に良いわけではないんだよ

と、凹む私に教えてくれる人がいるんです

不快な気分になる方が、もう消えてくれ！なんて
コメント入れてくるんだと思ったら
ごめんなさいって言っちゃう私が最近は出てきました

離婚やSNSを通じていろいろな視点を持つ方のいることができた私は幸せものなんだなと…

これからも人が喜ぶ顔をみるために
いろいろ成長していきますわ

でもこれはきれいごとで
内心はじゃあ観るなよと高飛車な私もいて
これ言っちゃうと戦い挑むことになるからね

友人の言葉を聞いて
観てくれてありがとうと思うようになりました  

メンターとの会話 ゆうこりんです

久しぶりのメンターとの話





いまはいろんなことが変わる始めているんだなって感じたことが

たくさんありまして・・・

何がって？

仕事の仕方や人への接し方

苦手な方の出現

どうたちむかうか

どう乗り切るか

自分が何を得意として何を苦手とするか

いわゆる、強みってものをどこまで理解して

いまの仕事に全力を尽くすべきか・・・

これはね、私のメンターも同じように感じていたの

で、メンターが言ったんだけど

神様は人を介して言わなければならないことを伝えにくる。って

だれの言葉を神様の言葉と受け止めるか

そんなことを話しながら二人してお互いが神なんだとわかった本日

ここに来るまでにはたくさんの失敗があり、たくさんのお金を稼ぎ、たくさんの人との出会いがあったからだと。

で、そんな私達が気づいたことが。

それは何をするにしても、どこまで継続していくことができるか

私のメンターは３０年ものあいだ、人を育成していき

たくさんのマダムを幸せなマダムに変身させている

そして、豊かになるための方法も教えてくれる

では、なぜ彼女が関わる人達が必ずしも全員豊かになっていないのか

この疑問について話をきいた

お金をたくさん自分の力ではなく会社報酬や宝くじなどで儲けた場合

勘違いが起こるってことをどこまで理解しているか

彼女はたくさんの収入を得ても何一つ変わることがなかった

それはきちんと、自分の生活と何を守るべきかがずれなかったから。

これだけのことを見失い富と名誉にはしると良くなる人と崩れていってしまう人がいる

お金という権力を得ての勘違いが巻き起こす自分はできると思ってしまうことが怖いねって

ここを勘違いしてしまうこと

そして、ここまでくると知識と経験と富をえているから自分が全てとなり

人の話やアドバイスを聞くことができなくなる

あとは継続すること

セミナーをきいて３日は盛り上がり、４日目にはなんだったかすら忘れてしまう

これって私のことです

富と名誉に走り、ひとの話がきけない勘違い野郎で継続ができない

こんな勘違いなできる打ってる私にいつも彼女は話をしてくれる

いまは神様とメンターを得たから勘違いするまえに次のとを考える、メンターのお話をきける私が誕生しました

はい。私は知ってしまったんです

１，仕事のできる女は素直であるべき。

２，富と名誉と過去の栄光をひきずらない

３，常に未来を見据えて行動をしていく

今日はいろんなことを得てしまいました

周りをみたら、成功している女性はこの要素もってますよね

さて、私も未来についてもう一度計画を練り直します

みなさまもお役にたちそうでしたら活用くださいね

  

すっごく久しぶり(^o^)ゆうこりんです


今年に入ってから体調がイマイチ

で、思考もイマイチ

あ～～疲れた

なんていいながらすでに３月

それも半月すぎてしまった・・・

実は年明けから新しい仲間が入っての日常の仕事

指導しながら自分のやるべきことをこなす毎日

でもね、彼女の存在が私の正しい立ち位置を気づかせてくれた

そこに行き着くまでにはたくさんの葛藤があったんですけどね・・・

いろいろ指導をしている私はうるさくて、うそつきなんだって。

だからいちいち言わないでと言われて悔しくて悔しくて

悔し泣きを久しぶりにした

立場も年齢もわたしよりも下の４５歳

もうすこし分別のある大人だと思っていた私は

そうじゃなかったの現実にびっくりすることばかり・・・

お客様へ敬語も使えず常に一段上から見下したものの言い方をする彼女は

自分がすべて。

どこか遠くから地球に越してきた宇宙人なんだと私が理解できるまでに

結構時間を使ってしまいました

わたしの話は聞きたくないっていうから大人気ないけど指導をやめました

昭和生まれの職人として仕事を始めたわたしは、見て学べ。技は盗め。わからないことはすぐに確認しろ。

そうやって技術を習得したので簡単な作業ができずにいちいち聞いてくるのに

技術者だといばり、先輩に敬意を表せないそんな美容師さんを受け入れられない自分がいることを発見しました

でね、私がもっと寛大になればいいんだなと、相手もやってるのにうるさい！って思ったんじゃないかと・・・

そう思いたいけど彼女はかなり気を使って話しているんだと思うのですが

すこしカチンとくるものの言い方をしているんです

もしかしたら、そう思うのは私だけなんだろうかと

いまは新たなストレスが生まれてきています

もう、なにもいう気がしないから言葉使いなんて絶対に注意するもんか

と、いやな自分になってきていて

おまけにいらぬストレスで背中から首の痛みがひどく

毎朝起き上がれないほど。

だからもっと自分のやりたいことを優先しようと決めました

今年は男性向けのスキンケア

疲れた顔色のサラリーマンを減らしていきたいなと。

とくに４０代から５０代男性

彼女がいなかったら、ウェディングスパイラルから抜け出せなかった

顔もみたくないし、同じ空間にいるのも気持ちが悪くなってくるくらい苦手な彼女の存在が

来年度の私の動きを変えてくれると思えるようになりました

ある意味感謝しなければならない存在

嫌な奴は自分のすきな人には変えれないけど私は変えていけるんだってことに

気づけた

これでストレスからくる体調不良は改善されるはずね  

年末に体調崩すゆうこりんです

28日からかなりな高熱をだし、やっと熱がさがった31日

本調子にはなりきれないのですが、寝込んでいるのもあちこち痛くなるので

少しずつ動いてみた

いいたいことや伝えたいことや今年の反省や来年への豊富など

布団のなかでは妄想だらけ

でもほんとの私の新年は2月4日からだから

いまは反省を良い方向へもっていくように軌道修正

2月4日からは活動に入ります

すでに新しい仲間もでき始め、またちがった私発見の旅が始まりだして来ています

以前、いまから3年前にみてもらった手相でいくと

54歳は会社を興す

別れる

老後は安泰

って言われたのを思い出した

ほんとかな～～ってその時は思ってきいていたけど

まんざらでもないな・・・ってのが今の心境

私がわたしらしく生きていなかった2018

いろんなことを無理に飲み込もうとしていた一年だった

この年末に沢山の熱をだし、汗となり嘔吐も繰り返し

すべてがクリアになったようです

いつからこんなに貯め込むようになったのかわからない

ひとつ学んだのは、どんな嫌なことも言葉も飲み込めば飲み込むほど

自分のまわりの人間をわがままにしていること

ダメ男作っちゃうのも、自己肯定感が低い人のもっと愛して攻撃も増長していくのも

すべて自分なんだよね

でもさ、私はこんな私が好きみたいでやっかいなんだけど

今年は色んな意味で体が正直に反応してくれたから

もうやめる

と、いうことで今から周りを居心地良い空間に変えていこうと

病み上がりは家のなかにすてきなスペースを作ることにした

今年はTVのない部屋で新年迎えてみようと思います

では明日からのすてきなわたしのために

みなさまの健康と幸せを願って

良いお年を  

年末に驚く、ゆうこりんです
あっという間に12月

私は10月から稼ぐと決めて動き出しまして
今も忙しくすごしております

で、ブログはサボり気味でした

へへ(o^^o)



で、私の中でいくつか変化がでたので
年末なんで整理して
来年に活かしていこうかなと考えております

ひとつめ
自分の老後を考えてみる

このままでは体がもたない
だから今のうちにからだを使う仕事に
オファーがあるうちは全て受けようと決めた

リンパの仕事より今はヘアメイクの仕事がメインになってきている
辛いな〜とか若い人がやるべき
と、ずっと断ってきたんだけど
あまりにも頼ってくださる方がいたのと
幸せのお手伝いってステキかも
って考え方を変えてみたんです

そこから、少し発展し始めて
いまはドレス選びのお手伝い、着物の知識
新郎新婦へのリンパでもブライダルエステ的アドバイスと
なんとか体を使わなくても良い方向に動き始めてきました

ふたつめ
一人でも生きていける自分になる

これは子供が巣立ち始めたから
守るものがなくなったのを境に
もっともっと人生充実させたいなと。

そういえば
稼ぐって決めたらYouTubeからの
広告収入も増えてきました

なんかコツコツが稼ぎたいって決めたら
流れが変わりだしたみたい

だからこのまま来年も進んでいこうかな〜と考える
年末

私はさ、あまりいい生き方してないなとも
感じる時があるんです

これも今年の反省に入れないといけないな
人を大切にするように生きてきたつもりだけど
大切にして来なかった人もたくさんいたなと
思い出す機会が起こってます

夢に
元ダンナと大好きで一番長く付き合っていた元彼が
でてくるんですよ

私は彼らに酷いことたくさん言ったよな〜って
思い出した

あと、母にも。

私が幸せな人生だったなって納得するのは
元ダンナは新しい奥さんが
元彼は若いお嫁さんが幸せにしてくれてるから
私は何もできないけど

母は私が幸せだったと思わせる人生にしないと
私の幸せな人生はないんじゃないかなと
感じる日が増えてきたんです

だから来年は
どんなに訳わからないことを言われても
掃除しなくても
無駄遣いしても
はぁ〜って母に嫌な顔をしないようにしようと思いました

私が幸せにやりたいと思うことをやり続ける年にしていきます

借金も生きてるうちに返していくぜ

YouTube広告料で家賃を払うも実現しちゃいます

では年内も走ります  

おはようございます♪ゆうこりんです

先日有り得ない花嫁にあったと書いたのですが
何が有り得ないかというと

ものすごい美人さんでお肌の手入れも行き届いていて
わたし的には文句のつけどころがない女性

で、自分でも美人であることは自覚しているようなんですが自己肯定感がかなり低い

簡単に言うと自信がない

年齢より若く見せたい

だれからもステキと言われたい

どちらの気持ちもわかります。

が…

表現がヘタでいちいちこちらの提案を否定

彼女のいいなりにヘアスタイルを作り、メイクしたら
すっぴんの方がよくない？

って感じになった

変わることへの不安とだれからどう思われるかを意識しすぎて良い部分を見失っていてもったいない！というのが私の感想でした

これね
実はわたしにもある部分

そしてドラマの中でこの部分を解決していたから
妙に納得しちゃいました

ドラマの中であなたの良いところ100個言えます
というのが毎日普通にしていることで

やばい…
当たり前になってることばかりだ！

こんな当たり前のことができて
おまけに美人
もっと自信を持たないと中途半端な嫌なやつになってしまうじゃないか！

と、花嫁さんとドラマから学んだ私

ぼくらは奇跡でできている。をぜひ見て
学びがいっぱいですよ  

約１ヶ月ぶりのゆうこりんです


忙しい　　これを稼いでるって言い換え始めたら

なんだかものすごく余裕のない日々が始まりました（笑）

バタバタしている中、神奈川からのリンパのレッスン生が月１で泊まり込みでお勉強にきてくれて

その他はブライダルの繁忙期に突入

今までは現場へ行き、お支度だけする。ということをしていましたが

９月から自分の担当の花嫁さんの衣装合わせ、リハーサル、ドレスのチェック、着物の手入れ

請求書の発注など

稼ぐ！！って決めたらほぼ自分でやらないとならない状況に・・・・

できないことではないし、人に頼んで間違いが起きたりしたら

クレームへつながるので、ほんとに神経がすり減るんじゃない？ってくらい毎日

気を使って動いてます

そして休みに自分のリンパレッスン生をもっと増やしたいなんて考えているのに

更年期がやってきてほぼ寝て過ごす。。。。

と、いう日々でしたが

先輩方が更年期に関してはいろいろと教えてくれるので

いまではすっかり回復

と、言う感じでやっと書けたブログです

仕事以外にも、メンターからのお言葉やゴロゴロしながら見た映画の話とか

ありえない花嫁さんを担当したことなど

いっぱい書きたいのだけど

一気には書けないから徐々に出していきます

一番伝えたいのは、YouTubeのこと

いま、私のYouTubeがすごいことになってるんです

ふふふこれも今度

と、いうことで

忙しいを稼いでるに変えてみて

どんどん自分の能力が発揮できる場がやってきますよ